Начну с того, что я «чайник». То есть не в том смысле, что нос у меня
длинный и изогнутый (см.фото), а в том, что ежели есть какая глупость, которую
я могу совершить на новом месте, так я с этим справлюсь. Уж с этим-то... Со
всем другим – не знаю, а по данной части мне всегда можно было смело поставить
«5».
Мои первые встречи - с объектами техники ли, с улицами ли, с конторами типа
«ДЭЗа» - всегда завораживали наблюдателей. Помнится, даже учитель физики,
безмятежно наблюдавший за тем, как я составляю некую цепь из объектов опыта, в
панике стукнул меня по руке в момент включения безобразия в розетку.
Также я «чайник» по велению сердца. Кофе люблю, но пью его раз в пять реже,
чем хороший черный чай.
А еще мы, «чайники», очень любопытны. И тянет нас, как магнитом, ко всем
местам, где свою чайницкую сущность мы можем проявить. Посему в момент, когда
журналистке «КП» Львовой Валентине было сделано неслыханное предложение – стать
собкором в Париже – оная журналистка с восторгом ответила: «ДАААА!»
Часть первая, разведка
Общение с посольством Франции в России привело в легкое содрогание:
-
Вам нужны
бумаги такие, такие, такие и еще вот такие, - прощебетала симпатичная брюнетка
(француженка, конечно), перебирая принесенные мною документы.
-
А вот... Письмо
из МИДа! – гордо сказала я.
-
Нет, это нам
не нужно.
За тем, что им было нужно, пришлось ехать в Париж.
Ну, Дассена, Пиаф и Каас все слышали. Красивое место, мечта, Эйфелева
башня, Елисейские поля, устрицы, улитки и лягушки. Луковый суп, опять же. Квазимодо
с лицом Петкуна и прочие туристские радости. Моне, каштаны, бульвары, ах,
оставьте меня, я сейчас зарыдаю... Зарыдаю, наблюдая за несметными полчищами
японцев, идущими в Лувре к Джоконде по стрелке; зареву в голос, увидев толстого
американца в шортах, фотографирующегося на фоне Триумфальной арки; заплачу в три ручья при появлении русской тети, спрашивающей у
портье про Тати.
Хотя тут я злобствую, сегодня русские тети ищут не Тати, а Диора. Находят,
покупают, улыбаются просветленными улыбками и идут дальше, к Шанель.
-
Три тысячи
евро? Слушай, в Москве это пальто стоит восемь. Возьмем?
Русский дядя не возражает. Но что-то я отвлеклась.
Мое появление на улицах Парижа было ознаменовано ошибкой номер один. В
России, в обменном пункте, мне выдали две купюры по 500 евро каждая. Казалось
бы – это удобно и надежно, как месячный проездной, ан нет. Портье, душка, при
виде этой бумажки чуть не спрятался под стойкой:
-
О, мадам,
конечно, я смогу ее вам разменять в банке. Но это будет завтра. – (был
вечер, прим. В.Л.) – А сегодня, если хотите, я могу дать вам в долг немного
наличных. Чтобы вы могли сделать покупки...
От наличных я отказалась. И зря: через пару часов, в ресторане, бумажка
снова произвела сногсшибательный эффект. Переменившийся в лице официант бросился
куда-то на улицу. Отсутствовал он долго, потом вернулся и с ненавистью спросил:
-
А вы
уверены, что у вас нет с собой других денег?
Я была уверена. Официант снова пропал. Появился нескоро, с кучей мятых купюр
в руках.
-
Надеюсь,
ваши деньги были настоящими... – сказал он измученно.
Почему-то в данное место я больше не заходила.
***
Состояние мое, надо отметить, было очень сумбурным. С одной стороны, была я
в городе Париже. Что нельзя не счесть огромаднейшим плюсом. С другой – за
неделю я должна была несколько раз столкнуться с французской бюрократией, чтобы
объяснить им, что не собираюсь жить под мостом и заниматься проституцией, в
связи с чем неплохо было бы мне дать визу и сдать квартиру. Основной прикол
ситуации: визу не дают тем, у кого нет квартиры, а квартиру не сдают тем, у
кого нет долгосрочной визы.
«Уловка-22»? Да.
Безнадега? Да.
Истерика у зеркала в отеле? Угу, угу.
-
О, - орала я
зеркалу, - я не смогу!!!!! О, это невозможно!!!! Позор, позор на мои стриженые
волосы!
Зеркало молчало.
А что ему оставалось делать?
***
...Коллега, у которого я надеялась получить консультации по поводу съема
квартиры, сказал просто:
-
Ну, ты купи
«Фигаро»...
Через пять минут после покупки этого неимоверно толстого газетного издания
я поняла, что либо мои учителя французского как-то меня подвели, либо... В
первом попавшемся кафе с трогательным названием «Эдельвейс», заказав для
приличия кофе (вот она, вот, измена принципам чайника!), я спросила у
официанта:
-
Простите, вы
не подскажете, где здесь про сдачу квартир объявления?
-
О, мадам! –
воскликнул брюнетистый юноша. – Вам надо купить что-нибудь другое.
И назвал мне пару газет в стиле наших «Из рук в руки». После совершенного
доброго дела парень не успокоился:
-
Вы купите
такую газету, придете завтра с утра, и я вам все объясню. И позвоню, а то наши
пугаются иностранцев.
Ну, думать такое про страну, где либертэ, эгалитэ и фратернитэ (свобода,
равенство, братство), мне не хотелось. И напрягать симпатичного брюнета – тоже.
«Чайник» - он же самостоятельный. Он сам себе носик хочет разбить.
***
...Носик разбивался с вежливыми улыбками, которые было слышно в телефон.
- Да, я сдаю квартиру. Как Вас зовут? Вы из России? Извините, но квартира
сдана.
- Да, я давал объявление про студию в Латинском квартале. Вы журналист?
Отлично. Для какого издания? Но это же не во Франции! Мадам, сожалею, но сейчас
мне сказала жена – студию уже сняли.
Носик страдал, носик уже практически отсутствовал. Истерики у зеркала стали
затягиваться. И тут «чайник» - то бишь я – прошел по улице, на которой и
находилось кафе «Эдельвейс».
Из кафе выскочил знакомый брюнет.
-
Вы нашли
квартиру? – спросил он.
-
Нет, - тут
следуют вышеописанные подробности.
-
Но я же вам
сказал – приходите с газетой, я для вас позвоню. Я знаю, что им сказать.
-
И что?
-
Приходите,
сами услышите.
Я пришла. С газетой наперевес. Следующие два часа моей жизни были посвящены
наблюдениям, как по очереди чуть ли не все посетители «Эдельвейса» выбирали в
газете что-то наиболее симпатичное и звонили. Для русской мадам.
Куртуазность, черт возьми!
***
Отсмотренные мною квартиры делились на две категории.
- Те, где
хотелось бы жить, но меня не спешили туда заселять.
- Те, где
можно было поселиться хоть завтра, но я бы там повесилась через два дня.
ПРОДОЛЖЕНИЕ
СЛЕДУЕТ НАЗАД, НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ